Melhores vídeos no final de 2008: Show do Ozzy

É tanta merda junta que nenhum comentário meu seria capaz de resumir esse vídeo.

Melhores vídeos no final de 2008: Show da Madonna

"Que se fôda", disse o fã, antes da agressão do repórter "engraçado" do SPTV. Grande Globo.

Citações Geniais do fim de 2008: ORKUT

"Qual é a melhor manchete para a morte de Dercy?: Diabo anuncia: Dercy voltará! Nem ele agüenta tanto palavrão".
Fonte: Comunidade NP - Notícias Populares

"Não sei o que aconteceu comigo, mas me baixou o lindomar e dei uma voadora na menina e tirei o pacote que estava em suas mãos".
Fonte: Comunidade No Escuro
Observação: Para mais detalhes, o(a) sujeito(a) postou meia hora atrás. Bizarro no Natal? Talvez.

"Gente, por favor. Ninguém tire o sapato porque, aqui, como é muito calor, a gente vai perceber antes de alguém decidir jogá-lo, por causa do chulé".
Fonte: Citação do presidente Lula na Comunidade Comunistas Caricatos

"Surdos que não enxergam"
Fonte: Comunidade Comunistas Caricatos comentando o comentário de Lula (urgh, odeio repetir verbo, mas dane-se)
Comentário: A dona do tópico é uma genialidade em pessoa. Consegue se aproximar do perfil do presidente.

"A se lamentar apenas a péssima pontaria do cara que cometeu o "atentado"... PORRA, ELE TINHA QUE ERRAR???"
Fonte: Comunidade Liberais Caricatos comentando o atentado do jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi
Comentário: Pobre jornalista. Bush "Matrix".

"eu achei que era onde corria cavalo, juro por deus".
Fonte: Comunidade Radiohead
Comentário: Fã achando bizarro que a Chacará do Jockey é um campo de futebol, não um lugar onde correm cavalos. Lá terá o show da banda Radiohead, em março de 2009.

A falta do uso do banheiro...

...nos faz pensar que a sociedade e o pensamento são sérios, quando, na verdade, eles terminam esquecidos no mofo ou utilizados como adubo na terra.

Apesar da preguiça dos donos desse blog, rolos e rolos de papel higiênico serão utilizados.

Tirinha

Então,

trabalho tá tenso...fico sem energias no fim da noite pra postar.

mas enquanto isso, recomendo esta tirinha do blog dos Irmãos Brian

Sexy...

"Terça, 23 de setembro de 2008, 12h23

Assaltante é identificada pelo tamanho do bumbum

Uma assaltante de banco foi reconhecida pelo tamanho de seu bumbum. De acordo com a polícia, Sandra Meiser, 26 anos, foi identificada por uma testemunha ao voltar à agência, em Norf, na Alemanha. As informações são do diário online Ananova.

A assaltante foi descrita pelas testemunhas como "uma mulher com um bumbum muito grande e poderosas coxas". "Eu nunca esqueceria algo tão grande", disse um funcionário do banco.
Semanas depois, quando ela voltou ao banco, a polícia foi chamada e a deteve. Em seu poder, os policiais encontraram uma máscara de esqui e uma arma. Sandra roubou 12 mil libras (cerca de R$ 41 mil).

A mulher pode ser condenada a até dez anos de prisão por assalto à mão armada. A testemunha, que tem 61 anos, recebeu 4 mil libras de recompensa".

Redação Terra

o Intelecto é lindo!

Mais uma bela comunidade do Orkut

Screenshot aqui

The Dark Knight.....for kids

Video que retrata o filme novo do Batman...The Dark Knight
em sua notável versão infantil xD

Vídeo Aqui


Vi no Mother Joana

Depois do casamento eles OUVIRÃO seus gritos...

"G1Online - Planeta Bizarro

08/08/2008 - 21h15 - Atualizado em 08/08/2008 - 21h22

Mulher irrita vizinhos e leva multa por causa de 'maratona de sexo' barulhento

Vizinha diz que filha passou a ter pesadelos por conta de comportamento de casal.Tribunal decidiu que ela deve pagar multas e indenizações de cerca de R$ 1 mil.

Agência Reuters

Uma mulher britânica incomodou tanto os vizinhos ao passar noites inteiras gritando obscenidades enquanto fazia sexo com o namorado que acabou indo parar nos tribunais. Kerry Norris, 29 anos, terá de pagar, entre multas e indenizações, 315 libras esterlinas, o equivalente a cerca de R$ 1 mil. De acordo com o jornal britânico 'Daily Mail', o "mau comportamento" de Norris - e de seu namorado, Adam Hinton - durou cerca de 2 anos e meio. No período, eles ficavam até as 6h da manhã gritando palavras "impublicáveis", diz o jornal.

Michelle Tyrrell, mãe de três crianças, disse que sua filha de 4 anos não conseguia dormir por conta da gritaria. "Ela (a menina) vinha me perguntar o que significavam as palavras", disse Michelle. "Agora ela tem pesadelos e faz xixi na cama por causa das coisas que ouviu."

De acordo com outra vizinha, Kerry tinha o hábito de tomar sol nua no jardim dos fundos do apartamento. "Os operários ficavam vendo tudo."

Richard Powell, 36 anos, mora ao lado do casal. Seu quarto compartilha uma parede com o quarto dos "maratonistas". Resultado: "a cabeceira da cama ficava chacoalhando, e eu ouvia todos os barulhos", conta. Sua mulher, Sarah, conta que teve que mudar a localização do quarto dos filhos.

Desempregada, Kerry afirma que terá que recorrer ao namorado para pagar a multa. "Tenho uma vida sexual normal", comentou, sobre a decisão da Justiça."

Para casais que são verbalizadores criativos nesses momentos, utilizem um abafador sonoro, vulga almofada.

E o cara da agência de notícias errou a manchete (barulhentA).

Isso é que é gostar de educação, bicho!

"Terra - Notícias Populares

Professor e alunos iniciam aula mais longa do mundo

Um professor e um grupo de alunos da cidade colombiana de Turbaco, vizinha de Cartagena, iniciaram nesta sexta-feira "a aula mais longa do mundo", com o objetivo de entrar para o Livro Guinness dos Recordes, em uma ação que busca ainda arrecadar fundos para uma fundação que atende a crianças com câncer.

O professor Geovani Cogollo e seu grupo de alunos, provenientes de vários colégios da cidade, receberam nos últimos dias uma resposta favorável da organização Guinness World Records para tentar o registro.

Na resposta, lhes foi assinalado que, para estabelecer o novo recorde, deveriam superar as 73 horas e 37 minutos, marca estabelecida por um grupo de professores e estudantes na Índia. A aula se iniciou nesta sexta-feira e deve terminar na próxima segunda-feira."

Isso é que é gostar de educação, bicho!

Olha o filme que eu encontrei por ai!

Saca só esse filme...
vo colocar o poster (clique pra ver maior) e a sinopse que eu vi no K2 Filmes



"Em um mundo perfeito onde todos são ninjas e todas as mães são MILFS, Ami (Minase Yashiro) é uma japonesinha colegial que, após o suicídio de seus pais, vive com o irmão. Ele é tudo pra ela e vice-versa, os dois se amam, uma coisa linda. Porém, o rapaz e seu melhor amigo Takeshi morrem, vítimas de bullying na escola. Desolada, Ami vai tirar satisfação com os pais de um dos valentões responsáveis, que reagem da maneira óbvia: tentam matá-la. Depois de alguém vomitar as próprias tripas, a garota descobre que uma gangue liderada pelo filho do chefe da Yakusa local assassinou seu irmão e jura vingança. Na primeira tentativa, sozinha, ela perde o braço esquerdo. Então Ami se alia à mãe de Takeshi, Miki (interpretada pela atriz de filmes adultos Asami, que é mais nova que a Minase Yahiro), encaixa uma metralhadora no toquinho de braço que resta e, daí pra frente, carnificina."


Opinem sobre nos comentários por favor xDDDDD~

(Caso fiquem interessados em ver essa tosquisse, como eu xD, Aqui você pode fazer o download do filme em qualidade Dvdrip xD

Linhas do tempo

#1: Você nasce. Sua família é classe média baixa. Você cresce com alguns amigos verdadeiros e outros fúteis, com briquedos de plástico e uma bola de capotão. Você cresce com ideologias de esquerda na adolescência e cultiva uma barriga aos 27, além dos generais militares. Sua maior missão é procurar uma mulher que aguente seus transtornos assassinos e que não se divorcie. Consumado esse ato animalesco que copula sua vida patética, você vive de um emprego público que garante as despesas do mês e uma viagem pro Guarujá. Às vezes você faz economias e consegue coisas sofisticadas. Sua idade adulta é classe média alta e seus dois filhos podem ser viciado em drogas. Provavelmente você morrerá de câncer. O tempo verbal pouco importa nessa vida, porque as lembranças são medíocres. Talvez você tenha seus filhos no funeral, mas sabe que sua vida não foi aquelas coisas.

#2: Você nasce rica. Pretende ser uma mulher para se destacar das demais. Jamais brincou de Barbie, jamais teve coisas cor-de-rosa no seu quarto. Aos 16 anos, brincou de ser punk e tingiu o cabelo. Rejeitou todos os homens que podia. Descobriu que transar bêbada é bom e, com mulher, é melhor ainda. Aos 27 anos, teve seu primeiro aborto. Abortou tanto que contraiu uma infecção no útero, sendo necessária sua remoção.Escreve livros encomendados ao final do mês. Aos 42 anos, já estéril e sem ninguém que possa interferir em seu cotidiano, passa a encomendar o sexo, tendo um garoto de programa diferente por mês. Você se acha a feminista e a revolucionária, sendo sua tara sexual favorita a de encarnar um homem durante a penetração. Um homem machista e retrógrado, em que você vomitaria.

#3: Não interessa se você nasceu homem ou mulher, você nasceu sem desejo nenhum. Casando ou vivendo solteiro, a sua vida é pior de todas: você não ousou nada. Faz piadas sem graça para as pessoas rirem sem nenhuma energia. Inércia é sua lei, rapaz.

#4: Você coleciona divórcios. Come chocolate logo após o pé na bunda e come o amigo(a) quando está deprimido. Você não chega a ser inerte, mas prefere o mais fácil.

#5: Você não sabe quem você é. Toda vez que lembra de sua infância, retoca com um perfume e um detalhe diferente. Você é um mentiroso por tradição e descreve vidas nesse post como se soubesse de todas elas. Talvez aquele machista #1 só precisasse de uma boa mulher para lhe dar boas lições. Talvez o inerte #3 ganhasse uma ação frente à finitude da morte. Talvez os divorciados #4 mostrem que a vida não é só um compromisso no papel que, como você mesmo disse, é uma mentira. A #2 só queria ter uma chance de ver a graça da feminilidade, mas não a fêmea estúpida da história, mas a peculiaridade que só as mulheres podem prover. Você é o texto, a besteira, a comunidade no orkut visitada e a crônica revirada. Seu livro interno é um lixo e seu lixo externo é um nicho de detalhes. Você é o mais fraco de todos.

Pedro, o jornalista, de volta

Ok, isso não foram férias, é só uma ou outra desculpa pela ausência de postagens, pelo tempo gasto à toa e pelo papel no armário.

Mas enfim, Denis fez um dramalhão mexicano sobre a vida dele, falarei mais brevemente sobre a minha:

- Infância: Eu era um daqueles gordinhos estúpidos que queria ser amigo de todo mundo e não consegue e ainda sou. Na real? Eu era/continuo sendo um cara que é um saco e fica querendo saber de tudo. Na verdade, eu sou um tímido mala que quer ser legal. Ou talvez eu seja tragável e não saiba. Enfim, fuck up this childhood, or something =P (é dificil usar emoticons em blogs, mas cá está).

- Adolescência: Oscilação entre alta e baixa estima, bipolaridade, campeonato de card games, campeonato de game boy, skate, emagrecer, garotas. Sempre fui uma negação com garotas, mas às vezes a mesa vira sem que você tenha tanquinho (talvez um pouco de cérebro ajude =D). Minha adolescência foi calma, menos turbulenta do que a do meu parceiro, mas fiz umas bizarrices que mudaria, talvez. Tenho/tive amigos muito bons, outros nem tanto e uns que foram um pé no saco. Foi uma vida normal, onde minha paixão pela escrita sobressaiu, além dos vícios nerds.

- Atualmente: Desde quando eu entrei na faculdade, aprendi que vesguisse não é doença, talvez seja excesso de leitura (ou não!). Descobri que dedos não existem, só caracteres no computador. Aprendi que escrever textos pode ser extremamente fácil, especialmente depois de algumas pressões. Aprendi que o tempo dilata, que a falta de um estágio gera tédio, que o tédio pode virar serviços gratuítos, que matemática continua sendo um saco e que garotas, na faculdade, são mais conversáveis (e uma maluca ai virou minha namorada. Maluca mesmo...).

Bom.

- Gosto daqueles troços que estão na barra ao lado.

- Odeio minha idade, queria voltar aos 18 anos. Aliás, ainda acho que tenho 18 anos. Deve ser o medo dos 20.

- Jogar videogame esporadicamente não significa que você joga mal, mas que aplica seu tempo nerd em outras coisas.

- Homens malhados tem ejaculação precoce. Mulheres malhadas ou cheias de curvas sempre tem dor de cabeça. Cuidado com seu preconceito (mesmo).

- Queria ter menos preguiça atualmente.

- Queria não ser tão encanado por ter preguiça (WTF? Nexo, onde você está?)

- Infelizmente, as pessoas que gosto não gostam 60% de mim. E não, isso não é drama, poderiam gostar mais, mas a acomodação é a mãe das atitudes.

- Claro que os outros 40% são o que realmente conta. O que dá pra contar nas mãos, se te interessa.

- Não, eu não acho você legal.

- Acho você curioso por ser chato.

- Chatice não é repulsiva. O que me repulsa sou eu quem determino. Às vezes uma falsidade é atraente.

- Sofismas não são mentiras, livros de auto-ajuda são. A verosimilhança ainda pode ser levada em conta.

- Eu queria saber cozinhar.

- Eu queria saber cozinhar (o suficiente) pra não queimar água.

- Eu espero, sinceramente, que você não encontre nexo nesse post.

- Eu sei arrumar cama, calar a boca e dormir cedo. Mas vivo esquecendo essas coisas.

Sobre o cara da Informática!

"COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM ‘CARA DA INFORMÁTICA’

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’…"


Vi no Uhull

Volta das Férias??

Bom....blog de férias né? xDD
voltei xD

Em Primeiro lugar, parabens para o Pedro, que teve poesias publicadas em um livro! (Comprem, comprem, comprem!! virar sócio dele talvez seja uma forma de eu enriquecer xD)
Nesse tempo em que eu estava ocupado coçando o saco, estava observando os blogs por ai (vício incurável) e notei uma coisa engraçada...
Ao ler os posts do pessoal, mesmo que seja um vídeo engraçado do Seutubo, a gente vai captando como o blogueiro é...tipo o jeito dele e coisas assim...
Dai eu pensei nos meu leitores (Minha mãe e o Pedro ), será q eles captam essas coisas também??
As ultimas mulheres que leram o blog e me falaram algo, me chamaram de machista! pelo lance de eu curtir discussões do tipo "guerra de sexos"!
Absurdo!! xD
Eu aprendo a cozinhar, lavar e passar, pra não ser o tipo de cara que só quer mulher pra ter casa, comida e roupa lavada e sexo! (eu faço tudo sozinho...só sexo que é meio dificil xD)

Dai resolvi que uma boa forma de voltar o blog das férias seria expor mais sobre quem somos nós (tá...não vo expor o Pedro a esse tipo de humilhação....ele faz sozinho se quiser xD)
Afinal, com um pouco de humor na descrição e o meu jeito caricato de ser, acaba sendo post humorístico ^^

Lá vai!

Nome: Denis
Idade: 20 anos
Signo: Aquele cavalinho que solta flechas que eu sempre esqueço o nome!

Infância: Sabe aquele tipo de criança que passa despercebido? então, era eu! só que sempre tinha um valentão na escola que fazia questão de fazer as pessoas me notarem u_u.

Adolescência: Menos "auto-baixo-estima", mais amigos!...mta coisa geek...animes, mangás, video games, star wars, blogs, e todo o resto que as mulheres procuram longe de seu parceiro sexual. Iniciação romântica bem atrasada pra média, mas nada fora do previsto. Um pouco imaturo.

Atualmente: Amadureci tudo duma vez, muitos bons amigos, menos geek que outrora. Estudando informática como plano de ficar rico e parar de dar trabalho pra minha mãe. Solteiro por opção das mulheres que não me querem. Aprendendo a cozinhar, lavar, passar, me virar sozinho. Odeia pessoas que fazem posts ou comentários na internet que começem com "Estou entediado" (que coisa de americano o.O)

Planos para o futuro: Como o futuro não é certo, colocarei as 3 mais prováveis

Futuro A) - (Algo tipo Sr. Heckles, de "Friends") Véio, solteiro, resmungão, vive com seu gato imaginário, e morre sozinho sem ter quem herdar suas futilidades [Chance de acontecer: 49,5%]

Futuro B) - (Algo tipo Alan Harper, de "Two and a Half Man") Caso e tenho a(o) filha(o) que tanto quero, me divorcio, e passo o resto da vida culpando as mulheres pelos meus fracassos românticos. [Chance de acontecer: 49,5%]

Futuro C) - (Algo tipo Chandler, de "Friends") Após alguns traumas, encontro a mulher que se encaixa em mim, me caso, tenho filhos e uma vida feliz, porém sempre fugindo da minha "Janice". [Chance de acontecer: 1%]

OBS: Lembrando que nos três possíveis futuros eu sou rico! essa é uma ambição pessoal que eu vou cumprir um dia, não importando os meios dignos xD.

Acho que é isso...
Espero que gostem...se não gostarem também, pouco me importa, pelo menos riam da desgraça alheia....faz bem xD

É isso ai.
Denis Kei ^^

PS: Por ter muita fé no 1%, mulheres interessadas, sintam-se confortáveis em clicar no link do meu Orkut ao lado e até adicionar o msn ^^, eu sou um cara amigável (na maioria das vezes)

PS2: Seria legal seu o Pedro fizesse o mesmo xD...mas sabe como é né! Ele é jornalista e a namorada dele é publiciotária estudante de publicidade e propaganda!
Não confiem em tudo que eles dizem....nunca dá pra saber quando as coisas são sensacionalismo ou propaganda enganosa! (sinto que eu vou apanhar por essa xD, espero q eles saibam que é brincadeira xD)

PS3: Adoro essas palavras riscadas!! é como ter liberdade de expressão!! é como pensar 2 vezes antes de escrever, mas mesmo assim, expressar o primeiro pensamento xDD

Me dê um bom motivo pra ouvir outra música

Ok, após tanto tempo deixando o papel no armário, as necessidades de excreção me fazem utilizá-lo no banheiro.

Tópico da vez, música tem sido um assunto recorrente no meu cotidiano universitário (que inclusive diminui minhas notas graças às avaliações injustas) e constantemente dialogada em suas vertentes cada vez mais bizarras. Ora é as pessoas pulando que nem macacos com adrenalina injetada, ora são franjas balançantes e muita EMOção, ora são primatas cabeludos que pensam emanar eletricidade através de suas guitarras enferrujadas, oras são os manos, oras são as putas, ora bolas, é tudo música.

Então você ouve aquela canção, aquela - que faz seu coração pulsar, que revira seus olhos, que remexe seu cérebro, que te faz vascular a wikipédia, que faz as páginas de um livro voarem durante a leitura, que deixa a velhinha do metrô puta da vida, que roda pela 345º vez no seu MP3. Depois dizem que tem nostalgia de 1968? Todos hipócritas. É bem melhor viver no mundo de hoje podendo ouvir música celta de 1678 reproduzida pelo maestro dinamarquês parente de escoceses - tudo isso com qualidade de DVD digital daquele trambolho do seu Home Theater.

De repente, pedem pra você ouvir Chico Buarque, dizem que é a canção-cabeça, o quebra-cabeça da interpretação, a genialidade. Você acha um porre. Não é meu caso, mas eu bocejo quando vou ouvir Gilberto Gil, por exemplo. Assumo que não conheço nem 10%. Certos grupos demoram pra você absorver.

Então você ouve UMA música de uma bandinha que desconhecia, nova ou antiga. Logo baixa a discografia, logo vira um puta de um hipócrita e faz propaganda do dito grupo. Na realidade, você só gosta daquela música que o cativou. Os veículos sonoros são mentirosos, porque não há um texto neles. Mesmo nas letras. O que conta é o calafrio que você sente, não se ela fala de putas ou de santos, se ela te chama de homossexual de um jeito carinhoso - e sonoro - você vai continuar ouvindo, caro espectador.

Ouve-se falar das canções que são a "onda do momento". Mande a onda da música pra puta que a pariu, em plenos pulmões. Ouça seu funk, até mesmo o carioca das favelas, estilo que particularmente não gosto, e fique em paz. Arrisco, nessa postagem difamatória, repleta de lugares-comuns, de palavras prolixas e algumas visões do público-de-fones-de-ouvido, uma filosofia de botequim que, se todos ouvissem apenas o que lhes apetece, não precisaríamos criar uma imagem de "bom ouvinte" musical. Os sons despertam orgasmos bem particulares. Quem não concorda com isso, cuidado, pode ser um frígido dos ouvidos.

Obs: Haja "puta" nesse post!

Poeta na Paulista

Olá pessoas!
Há um poeta e pensador exibindo seus pensamentos na Av. Paulista...
Tem muitas coisas legais lá, mas quando eu vi este pensamento, naum pude deixar de fotografá-lo para postar aqui.



Xinguem, elogiem, critiquem a vontade ^^

Passo trote para a imprensa

Descrição: Carlos Nascimento: - Muito transito e congestionamento na marginal Pinheiros, em São Paulo, segundo testemunhas um ser metade homem, metade gorila pulou de um carro em alta velocidade e acertou com uma espada ninja outros 3 veiculos, em seguida o ser mutante deu um haduken nos policiais e fugiu voando em uma suposta maquina do futuro, vermelha e movida a neutrons............. hm... bom........... essa fonte ainda não foi checada né... mas logo teremos mais noticias.. obrigado.

Dono: C! (a revanche) The Space Cowboy
Criado em: 17 de julho de 2007, 07:10
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=35999434

Manual de como ter assuntos em um blog...2

#12 - Tenha alguém na sua lista de contatos que puxe seu saco. Se não tiver, encontre alguém hipócrita o suficiente pra fingir, convicentemente, que pega no seu bilau.

#13 - Não poste coisas com duplo sentido.

#14 - Se postar coisas com duplo sentido, não deixe que isso afete sua masculinidade (ui).

#15 - Zoeiras com mães é bom, mas não zoe a mãe do visitante do blog.

#16 - Finja que é alternativo: poste frases curtas altamente filosóficas, textos sem sentido e diga que ouve Belle & Sebastian ou qualquer banda gay que ninguém conheça.

#17 - Se o rótulo de "alternativo" é muito gay ou moderno pra você, coma bacon com bolo de chocolate, compre uma Harley Davidson e lance cantadas na mulherada como se você fosse um pedreiro.

#18 - Se você for emo, não conte nem ao seu cachorro. Diga que é descolado. Finja odiar os emos, também.

#19 - Hard Rockers não são gays. Ou, mesmo que sejam, eles sempre pegam uma mulher melhor que a sua. Não ouse passá-los nisso.

#20 - Hard Rockers dificilmente têm blogs. Se a mulher_da_sua_vida ama ler, é a sua chance, seu nerd.

#21 - Os itens das categorias acima são inúteis, mas dão alguma referência.

#22 - Toda a merda tem sentido. Então esse blog deve ter. O seu, também.

#23 - Não mostre o blog para seus avós. Eles vão recomendar que você assista TV ou ouça rádio.

#24 - Não veja TV e nem ouça rádio. Use seu blog como fonte primária de informação.

#25 - Jornalistas adoram falar mal de blogs. Não dê bola. É que o jornal anda vendendo menos por causa disso.

#26 - Não acredite em receitas de culinária publicadas em blog. As colheres de açúcar estão sempre erradas.

#27 - Se você for mulher, não poste sua intimidade no blog. As chances de um garoto te cantar por isso, são grandes (e dele ser mala, também).

#28 - Reafirmo: Não poste sua intimidade no blog. Se te chamarem de Diário de Daniela não diga que eu não avisei.

#29 - Poste conversas de corredor. São boas.

#30 - Poste fotos de alguém bêbado. Mande pra escola toda. Seu blog sempre terá visitantes.

#31 - Não erre a atribuição de um texto que colou, isso dá processo judicial.

#32 - Se der processo, contrate um advogado de esquina. É sempre bom se prevenir, mas não esqueça que você está na internet.

#33 - Visite blogs de famosos e xingue eles.

#34 - Visite blogs de semi-famosos e pague um pau.

#35 - Os famosos com raiva ficam engraçados. Mas é dificil conseguir uma reação desse naipe.

#36 - Os semi-famosos adoram que peguem na benga deles. Dessa forma, eles pegarão na sua. Nessa puxação-de-saco-coletiva, todo mundo sai ganhando (apesar da putaria).

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Postagem testando cores novas pro meu texto. Grato.

Médico erra cirurgia e opera ânus de paciente

"Quentinhas
Quinta, 20 de março de 2008, 14h14

Um mulher quer processar um hospital alemão depois que seu ânus foi operado, em Hochfranken, na Bavaria. Os médicos deveriam fazer uma cirurgia na perna dela, segundo o portal da FoxNews.

A idosa acordou e descobriu que havia sido confundida com uma outra paciente que sofre de incontinência e precisava de uma cirurgia no esfíncter.

A equipe cirúrgica foi suspensa pelo hospital. A mulher ainda precisa operar a perna.

Redação Terra"

URGH.

Esse Blog tá virando o Notícias Populares, grande jornal! hahahahaha!

Suposto ladrão de flores é obrigado a desfilar nu

"Quarta, 26 de março de 2008, 10h10

Nove pessoas foram detidas hoje em um povoado de Chhattisgarh, no centro da Índia, acusadas de terem obrigado um jovem, que supostamente roubou flores, a desfilar sem roupas ao som de tambores.

O grupo reteve e bateu no rapaz de 20 anos e o obrigou a desfilar sem roupa pela localidade de Bhandardigi, no distrito de Kanker, de acordo com uma fonte policial, citada pela agência Ians.

O incidente ocorreu no dia 20 de março depois que o rapaz teria roubado entre três e quatro kg de um tipo de flor denominada "mahua", que se usa para elaborar licor.

EFE

Agência EFE - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização escrita da Agência EFE S/A."

EUA: gato radioativo é confundido com bomba

"Quentinhas
Terça, 25 de março de 2008, 14h33

Um motorista americano foi parado pela policia suspeito de ser um terrorista com material radioativo, em San Juan, próximo de Seattle. Após investigar o veículo, os policiais descobriram que a radioatividade detectada por um equipamento de segurança vinha do gato do homem, de acordo com o diário online Ananova.

Um esquadrão antiterrorismo usava detectores de radiação em uma rodovia quando o equipamento disparou ao ser apontado para um veículo. Os policiais perseguiram o carro e fizeram o motorista parar no acostamento. O homem foi questionado e foi feita uma busca dentro do automóvel.

Contudo, ao verificar o interior do veículo, descobriram que o aparelho foi acionado pelo animal de estimação do motorista, e não uma bomba. Segundo o chefe da polícia, Joe Giuliano, o animal tinha passado por uma sessão de radioterapia três dias antes para tratar de um câncer, o que fez o equipamento de segurança disparar e os policiais perseguirem o gato.

Redação Terra"

Noticia de Natureza duvidosa

"PE: menina morre eletrocutada e família doa órgãos

Alexandra Torres
Direto do Recife

Uma menina morreu eletrocutada na tarde de hoje, ao pisar em um fio quando brincava num canal do bairro da Mustardinha, zona oeste do Recife (PE). Francisnalda Ribeiro Nascimento, 10 anos, chegou a ser socorrida para o Hospital Getúlio Vargas, na Iputinga, mas não resistiu. A família, depois de fazer o reconhecimento do corpo no início da noite, autorizou a doação dos órgãos da criança para a Central de Transplantes de Pernambuco.

Segundo testemunhas, Franscisnalda nadava no canal quando aconteceu o acidente. O fio pertenceria a uma obra que está sendo realizada nas proximidades do canal e ainda não se sabe como nem porque ele se encontrava tão próximo da água.

A responsabilidade ou não da empresa ainda será avaliada. Após a retirada dos órgãos para a doação, o que deve ser realizado durante a noite de terça e a madrugada de quarta-feira, o corpo da jovem seguirá para o Instituto de Medicina Legal (IML). "

Fonte

Agora que eu te fiz ler a notícia toda, reflita sobre o título da notícia....
o que vc diria? Notícia triste, ou exemplo de Generosidade?
A notícia é uma homenagem à criança que faleceu sem culpa alguma? ou uma crítica à empresa que abandonou o fio em condições precárias? ou ainda uma exaltação ao bom coração do casal pernambucano que mesmo enfrentando a dor da perda, cedeu os órgãos da criança morta a transplante de alguem em necessidades?

(Qquer dúvida sobre o estado mental do Escritor dessa postagem após a mesma, saibam que são 3:00 am)

PS: *modo humor negro on* a propósito, quais as chances de se morrer pisando num fio elétrico dentro de um lago? E já pensou, dizer pra um paciente em pós-operatório: "O senhor acaba de receber via transplante, o fígado da Franscisnalda" *modo humor negro off*

Manual de como ter assuntos em um blog

#1 - Sempre faça um blog que tenha links com jornalismo ou site de notícias ou fofocas. A quantidade de textos é vasta e a quantidade de pessoas dispostas a ler coisas que pessoas da indonésia fazem é fenomenal.

#2 - Faça apologia ao sexo. Se botar sexo explícito, nenhuma mulher vai ler. Se colocar sexo velado, talvez as mulheres verão e os homens acharão tosco. Uma terceira opção é mais válida para ambos os gêneros: fale de sexo na vida privada ou fale de fracassado sexual.

#3 - Há notícias que jornalistas dão de maneira horrível. Outras pessoas sabem ter mais humor e sacadas. Seguindo essa lógica, você se informa melhor por blogs, onde qualquer um escreve.

#4 - Jornalistas tem uma enorme utilidade: achar notícias. Depois eles podem ser mortos.

#5 - Jornalistas fazem um café gostoso, esqueci disso.

#6 - Youtube proporciona um êxtase maior que a televisão, exceto em comparação com o BBB ou com a final de um campeonato de futebol. Portanto, quando criar um blog, abuse disso.

#7 - Tenha um mascote idiota no seu blog.

#8 - Se não tiver um mascote idiota, tenha um casal de lésbicas como banner.

#9 - Se as lésbicas não toparam posar pra embelezar seu blog, siga a regra #7

#10 - Mostre seu blog pra sua mãe, com ou sem as lésbicas. Ela sempre tem alguma palavra de consolo e algum comentário pronto.

#11 - Criatividade na internet significa chatice. Então, se for ser chato, tenha estilo.

Depois eu continuo...

Peitos...2

"Quentinhas
Terça, 4 de março de 2008, 15h40
Tamanho dos seios inocenta japonesa de crime

Uma modelo japonesa foi inocentada da acusação de destruição de propriedade particular depois que seu advogado argumentou que o tamanho de seus seios não lhe permitiria cometer o crime, segundo o site Metro.

Serena Kozakura foi condenada em 2007 por abrir um buraco na porta da casa de um homem para espioná-lo porque ele, supostamente, estava se encontrando com outra mulher.

No entanto, seu advogado de defesa pediu ao tribunal que comparasse o tamanho do buraco aberto na porta com o tamanho dos seios de Serena, que possui 110 cm de busto.

O juiz concluiu que Serena não poderia realmente ter passado pelo buraco e anulou a condenação. A modelo, que atribui a vitória na Justiça a seus seios, acredita que o homem abriu o buraco para incriminá-la.

Redação Terra"

Notícias orientais são as melhores!

Peitos...

"Quentinhas
Segunda, 17 de março de 2008, 14h34
Homem faz operação para ter "seio" menor que namorada

Uma chinesa forçou o namorado a fazer uma cirurgia para diminuir seus "seios" porque eles chamavam mais atenção que os dela, segundo o diário online Ananova. Zhang Jianguo, tem 1,70 m de altura e pesa 95 kg.

Xiao Feng, de Chongqing, ameaçou acabar o namoro se Zhang não se submetesse à cirurgia. "Ela afirmou que nunca mais iríamos sair juntos porque se sentia envergonhada de todos repararem nos meus 'seios' e não nos dela".

Pelo bem da relação, ele fez a operação no hospital da Universidade Médica de Chongqing. Os médicos retiraram 200 ml de gordura e tecidos do tórax do rapaz e salvaram o namoro.

Redação Terra"

Vista SP1 vira papel higiênico no Japão

"Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Ultimate SP1 Toilet Edition, um papel higiênico que carrega nome e identidade visual semelhantes à do sistema operacional da Microsoft.



Segundo o site TGDaily, o produto inspirado no pacote de segurança para o Vista traz três camadas de papel macio e, em sua embalagem e no rolo de papel, uma lista de seus recursos, escrita em kanji.

O Vista SP1 ainda não está disponível para os computadores, mas o papel higiênico pode ser adquirido na loja T-Zone, que possui um site, em japonês, no site http://www.tzone.com/diy. "

Fonte: Terra


AEEE Pedro! já conquistamos a Microsoft! olha lá a mensagem subliminar a nosso favor ^^

As 10 vantagens do homem feio xD

"1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9. Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade."

Vi no Lista 10

Ladrão atira em próprio testículo durante roubo

"Quarta, 16 de janeiro de 2008, 14h37

Um assaltante acidentalmente atirou no próprio testículo quando tentava assaltar uma loja de conveniências, em Kokomo, no Estado americano de Indiana. Uma funcionária afirmou para a polícia que o homem carregava uma arma semi-automática quando entrou e exigiu dinheiro e um maço de cigarros.

Ela entregou o dinheiro que o ladrão colocou em uma bolsa e, quando se virou para pegar os cigarros, ouviu a arma disparar.

Segundo a polícia, as câmeras de segurança mostram o homem atirar contra si ao colocar a arma no cinto da calça.

Derrick Kosch, 25 anos, foi encontrado pouco tempo depois, com o testículo direito e a perna esquerda alvejados.

Kosch foi enviado para o hospital e deve ser acusado de assalto à mão armada.

Redação Terra"

Precisa dizer?

Sobre cópias e colas e pavê

É muito fácil refletir sobre isso: copiamos, com a devida autoria, porque a genialidade alheia é como um "pavê de chocolate".

Eu não quero vê, vou comê!

FAQ do Desencannes: Sobre Mulheres

"4304 - como dar prazer a uma mulher
Estenda a mão e diga: "prazer.""

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Genial.

FAQYOURSELF.

"Beleza" venezuelana

"BBC Brasil - 07/01/2008 05:52
Naomi Campbell entrevista Chávez para revista masculina britânica

Modelo britânica diz que procurou conhecer 'Hugo, o homem' no encontro.

A top model britânica Naomi Campbell, de 37 anos, vem descobrindo uma nova vocação, como entrevistadora. Para a próxima edição da revista masculina GQ, ela entrevistou o presidente da Venezuela, Hugo Chávez.

Campbell já havia entrevistado antes o piloto de Fórmula-1 Lewis Hamilton e agora vem tentando, para as próximas edições, contatos com os presidentes da França, Nicolás Sarkozy, e de Cuba, Fidel Castro.

A entrevista com Chávez foi realizada durante uma visita à Venezuela em outubro, quando ela também aproveitou para pedir ao presidente uma doação à Fundação Nelson Mandela.

Durante a entrevista, a modelo questionou Chávez sobre suas relações com Cuba e suas disputas com o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, a quem o venezuelano acusou de planejar matá-lo, segundo o relato publicado pelo diário The Independent.

Defesa

O venezuelano também teria aproveitado a entrevista para defender seu governo das acusações de autoritarismo e violação aos direitos humanos.

Chávez argumentou que não há prisioneiros políticos no país nem execuções extra-judiciais e que não há, em sua opinião, nenhum país no mundo com mais liberdade de expressão do que a Venezuela.

A modelo também teria perguntado, segundo outro jornal, o Guardian, se Chávez admitiria alguma vez ser fotografado sem camisa, seguindo o exemplo do presidente da Rússia, Vladimir Putin.

Chávez teria então respondido: "Por que não? Quer tocar meus músculos?"

No texto de apresentação da entrevista, Campbell diz que queria encontrar Chávez, a quem chamou de "anjo rebelde", para saber se era verdade o que ouviu dizer sobre ele ser "um presidente do povo".

"Eu não queria julgar nem investigar suas opiniões políticas, apesar de ele tê-las dado livremente", disse a modelo. "Eu simplesmente queria entrevistar Hugo, o homem."

Em entrevista ao Guardian, o editor da GQ, Dylan Jones, disse que foi "bastante fácil organizar a entrevista", já que Chávez "naturalmente queria encontrar Naomi".

"Quer dizer, quem é que não quer encontrar a Naomi? Mesmo ditadores socialistas têm um interesse em lindas supermodelos", afirmou Jones."

--

Eu sei, eu SÓ copio e colo matérias...

Mas, cacete, imaginem Chavéz sem camisa. Ensaio pra Playboy, "coelhinha socialista"!

Decepção e "chicletes"

"18/11/2007 - 15h32 - Atualizado em 22/11/2007 - 15h58

Atraso tira vestibulandos da prova da Unicamp 2008
Os portões fecharam às 13h45 e o exame começou às 14h.
Prova acontece em 25 cidades do Brasil.

Por Marcelo Gutierres
Do G1, em São Paulo

Uma questão de minutos. Estudantes ficam de fora do vestibular da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp ), um dos mais concorridos do país, por causa do atraso. A primeira fase começou neste domingo (18), às 14h, em 25 cidades do Brasil. Confira os locais de prova aqui.

O processo seletivo conta com 49.461 inscritos para 2.954 vagas na Unicamp e Faculdade de Medicina de São José do Rio Preto (Famerp).

Felipe Dacar, de 22 anos, que presta vestibular para física, é um dos candidatos que perdeu a prova. Morador próximo da Rua da Consolação, no Centro de São Paulo, ele faria o exame em uma universidade no Paraíso, Zona Sul da cidade. Ele afirmou que estava dentro do prédio onde faria a prova e, às 13h44, saiu para comprar chicletes “ali na frente”. “Gastei um minuto, e quando olhei o portão já estava fechado”, conta. Os portões fecharam às 13h45.

Dacar disse aos seguranças que seus pertences estavam dentro do prédio. Questionado pelo G1 sobre o que teria deixado, disse que se tratava de uma sacola promocional de um cursinho, distribuída a todos que chegavam. Os seguranças não deixaram Dacar entrar.

Nesse domingo, os vestibulandos fazem uma redação e respondem a 12 questões gerais dissertativas de matemática, física, química, biologia, história e geografia.

O G1 publicará a resolução da prova feita por professores de cursinhos. A comissão do vestibular (Comvest) divulgará o gabarito oficial da primeira fase, com as respostas esperadas pela banca examinadora, nesta quarta-feira (21).

A lista de candidatos convocados para a segunda fase será anunciada no dia 18 de dezembro. Os exames dessa etapa serão realizados entre os dias 13 e 16 de janeiro de 2008. Haverá oito provas dissertativas de língua portuguesa e literaturas de língua portuguesa, ciências biológicas, química, história, física, geografia, matemática e inglês.

As provas de aptidão, para os cursos de arquitetura e urbanismo, artes cênicas, artes visuais, dança, música e odontologia acontecem em Campinas e Piracicaba, entre 21 e 24 de janeiro. A divulgação da lista de aprovados está prevista para o dia 7 de fevereiro de 2008 e a matrícula deve ser feita dia 12 de fevereiro.

A Unicamp oferece 58 cursos e Famerp, dois. Medicina - Unicamp é a graduação mais disputada do processo seletivo, com 79,5 candidatos por vaga, em seguida vem medicina - Famerp, com 47,2 c/v, e arquitetura e urbanismo, com 45,5."

--

A parte em negrito é genial.
E, sim, isso é MUITO velho.

Escuro aqui, não?

"Uma dona de casa recebe o amante toda tarde em sua casa, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho um skate...
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora.
- Quanto você quer pelo skate?
- Cem reais!
- Toma!
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai para o armário. Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho um par de patins...
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem, lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- Duzentos reais!
- Aqui está!
No fim de semana o pai chama o filho:
- Pega seu skate e os patins, que vou te levar pro parque!
- Não dá, pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu? Por quanto?
- Trezentos paus!
- Filho! Você não pode ficar enganando os outros assim. Foi muita grana! Vou levá-lo agora ao padre para que você se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra pela portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre e o padre fala:
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual é o seu pecado?
- Escuro aqui, não?
- Ai! Não! Vai começar com essa m*rda de novo?!"

Vi no um cadim di tudo

Realeza Mauricinha de Farda (R.M.F)

"Da BBC Brasil - 28/02/2008 13:33
Príncipe Harry atua como soldado no Afeganistão

Ministério britânico confirma que membro da família real está no país há dois meses.

O príncipe Harry, terceiro na linha de sucessão ao trono britânico, está há mais de dois meses participando de combates no Afeganistão.

A informação, que foi divulgada inicialmente por um site americano, foi confirmada nesta quinta-feira em uma mensagem divulgada pelo Ministério da Defesa britânico.

Harry, de 23 anos, está há dez semanas servindo o Exército britânico na província de Helmand.

A região é considerada um dos principais redutos do Talebã no Afeganistão e tem sido um dos principais palcos de combates entre forças da Otan e os insurgentes.

Pessoa normal

Ao comentar à BBC sua experiência em combate no Afeganistão, Harry disse que "finalmente" está tendo a chance de "atuar como um soldado", algo que vinha ansiando fazer.

"É muito bom ser como uma pessoa normal pelo menos uma vez", disse. "Acho que é o mais normal que eu conseguirei ser."

O príncipe reconheceu que pode representar um perigo aos colegas, já que é um alvo potencial de tentativas de seqüestro e ataques.

"No norte, quando vou para lá, se faço patrulhas entre os locais, ainda fico muito preocupado com o fato de que preciso manter meu rosto um pouco coberto por causa da possibilidade de ser reconhecido, o que pode colocar outros rapazes em perigo", afirmou.

No ano passado, o Exército britânico chegou a anunciar que Harry seria enviado ao Iraque, mas depois a decisão foi cancelada devido aos riscos à segurança do príncipe.

O envio do príncipe ao Afeganistão não vinha sendo noticiado pela imprensa da Grã-Bretanha devido a um acordo fechado com as autoridades do país.

"Estou muito decepcionado que sites estrangeiros decidiram divulgar a notícia sem nos consultar", disse o chefe do Estado Maior das Forças Armadas britânicas, Richard Dannatt, em mensagem divulgada nesta quinta-feira.

"(A postura) contrastou radicalmente com a conduta responsável adotada por toda a imprensa britânica, assim como alguns poucos veículos no exterior, que fecharam conosco um acordo sobre a cobertura do príncipe Harry em suas missões", acrescentou Dannatt."

--

Nem preciso comentar. Meu título "carinhoso" é mais forte.

Casa Comigo?

"
Era uma vez um rapaz que pediu à uma linda garota:
- Quer se casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO !

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça, teve celulite, varizes, os peitos caí­ram e ficou sozinha.

FIM.
"

Essa é especialmente em homenagem á uma amiga minha ^^ ela vai saber que é pra ela!
Vi no Copia Meu Filho

Deputado israelense culpa homossexuais por terremotos

"De acordo com o deputado israelense Shlomo Beniziri, os homossexuais são responsáveis pela onda de terremotos que atingiu Israel nos últimos meses. Segundo o político, Deus advertiu que não se deve menear os genitais indevidamente.

"O Talmud nos ensina que uma das causas dos terremotos é a homossexualidade. Deus disse que sacudiria o mundo 'para despertar-vos se menearem vossos genitais' onde não tenham que fazê-lo", disse Benizri, referindo-se ao livro que reúne a tradição oral religiosa judaica.

O Knesset (Parlamento) legalizou o homossexualismo em 1988 e nos anos seguintes diversas leis passaram a reconhecer os direitos dos homossexuais. Além disso, o Vale do Jordão, o Mar Morto, o deserto de Arava e o Mar Vermelho encontram-se sobre a falha sírio-africana, local de freqüente atividade sísmica."

--

Retirado de Kibeloco

Genial. E nem fui eu que fiz tamanha contra-filosofia, pura.

Classificados

"
CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

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BMW 0KM

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Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com Nelson Ned.

Tel: 5432- 1098

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CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

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EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

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NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

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OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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CÃO

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

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MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

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CAMISINHA

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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ÓTIMO NEGÓCIO

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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LÍNGUA

Troco pastor alemão por um que fale português.

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PRÓTESES

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

"

Vi no Catota do Tatu

Alemão apaga cigarro da namorada com extintor de incêndio

"21/02/2008 - 14h48 - Atualizado em 21/02/2008 - 15h03

Da Reuters

Ele pediu para ela não fumar dentro do apartamento, mas foi ignorado. Resultado: o cigarro apagou e o namoro acabou.

Fumante em um bar; esta pessoa deve ter tido a sorte de não namorar o alemão nervoso.

Um alemão antitabagista ao extremo ficou tão transtornado quando sua namorada acendeu um cigarro dentro do apartamento que resolveu apagá-lo da forma mais escandalosa possível: com um extintor de incêndio. Segundo a polícia de Bielefeld, na Alemanha, depois de a mulher ignorar seus pedidos para não fumar, o homem, de 42 anos, descarregou todo o conteúdo do extintor enquanto gritava pelo apartamento. O "inimigo número 1 da nicotina" disparou o jato do extintor na direção da mulher assustada e do cigarro indefeso. A namorada e o apartamento ficaram cobertos de pó químico. "Meus amigos disseram que parecia que uma bomba havia explodido lá", disse um policial local. "O homem disse que não ligava para o estrago", afirmou o policial. "E ele terminou com a namorada.""

Opinando e se fudendo

"Descrição: - Eu acho que o pobre é pobre, porque quer.. Deveríamos usar da força para exterminá-los assim qu...

1. - QUÊÊÊ?
2. - Tá louco então você pensa assim é?
3. - Com a sua boa vida né amigão?
4. - É mais um playboyzinho sustentado pelo pai.
5. - Imbecil.
6. - Linxamento pós-aula.
7. - Pra mim isso é tudo culpa do professor lingüiça.
8. - Morte! Morte! Morte"

Dono: B !
Criado em: 13 de novembro de 2006, 19:17.
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23498789

--

Para os nerds, psicopatas, anjinhos, pessoas mal-entendidas (como eu) e etc que sempre perguntam no final da aula. Orkut atende todo o tipo de gente (mesmo).

Como passeia a informação.

Meio nada a ver, mas engraçado mesmo assim

"
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos, assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley."

De: Gerente
Para: Supervisor
"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a Fábrica. Se chover por favor, reuna os funcionários, todos com capacete de segurança, e encaminhe-os ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu."

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
"A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica."

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
"Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levara a banda para o pátio da fábrica."

De: Mestre
Para: Funcionário
"Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira às 17 horas, pois o manda chuva, (o Diretor), e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá. O que ocorre a cada 78 anos."

AVISO PARA TODOS
Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu, e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
"

Vi no Uhull

Métodos de Conquista #1

--

Caco Galhardo está de parabéns por essa tira.

Juuuuuuro que não quis ser machista!

Boatos da Internet!

Olá ^^
Depois da minha ausência de 2 semanas...
e dessa vez 60% recuperado ^^
estou de volta ^^

E trago pra vocês uma matéria sobre boatos na internet!

"
Conheça os mais novos e bem elaborados boatos que circulam na internet
Por Computerworld / EUA
Publicada em 18 de fevereiro de 2008 às 05h00
Atualizada em 18 de fevereiro de 2008 às 06h42

Você foi pego. Algum geek engraçadinho o convenceu a clicar 100 vezes no logo do Gmail para, de alguma forma secreta, ter acesso à versão beta da Google TV.

Como qualquer bom boato da internet, os sujeitos que criaram o do Google TV sabiam que a todo minuto nasce um usuáiro mais ingênio na rede – talvez a todo segundo. Este tinha todos os requisitos para persuadir as pessoas: um produto ou serviço que é difícil de se obter, embora seja intensamente desejado, uma marca na qual as pessoas confiam, um internauta distraído e um formato de vídeo viral.

No ano passado, surgiram diversos tipos de boatos – vídeos e blogs, na maioria das vezes. De certa forma, essa é uma tendência perturbadora porque a internet já tem informações imprecisas suficientes como as de conteúdos da Wikipedia ou de blogs opinativos. Existem inúmeros boatos antigos que foram vastamente comentados, mas selecionamos seis dos mais recentes e mais bem elaborados.

Google TV
A cilada da Google TV foi uma das melhores dos últimos tempos. Mark Erickson é o geek que explica como cair nessa balela. Essa tinha uma característica clássica: era tão complicada e inédita que parecia real. Era preciso seguir muitas instruções detalhadas e então clicar no logo do Gmail repetidas vezes até que o link para a versão beta da Google TV aparecesse.

Uma vez inscrito, você poderia assistir a todos os episódios do seriado Prison Break sem pagar um centavo – o que é outro excelente incentivo. Mas o que deixou o boato ainda mais convincente é que ele estimulou vários outros, como vídeos que mostravam um passo-a-passo para realizar a peripécia.

UFOs no Haiti
Duas espaçonaves voando são filmadas por uma assustadora câmera trêmula no Haiti.
Como o filme de monstros Cloverfield, o vídeo da espaçonave do Haiti era um bom boato porque os efeitos especiais eram de ótima qualidade – mas não tão reais quanto uma super produção de Hollywood.


O jornal Los Angeles Times revelou quem era o guru de efeitos especiais francês que criou o vídeo, embora “Barzoff” (como foi chamado pelo jornal) estivesse surpreso com a conseqüência de seu trabalho. Curiosamente, o vídeo foi o precursor de um filme real sobre dois rapazes que criam um boato de internet sobre extra terrestres e se complicam por causa disso.

Metalosis Maligna
Outra vez, excelentes efeitos especiais e um tom de seriedade conseguem enganar até os mais astutos espectadores. Relativamente velho (o video foi lançado há um ano), o documentário “Metalosis Maligna” funcionou em vários níveis: conquistou o interesse de técnicos, mexeu com o medo da tecnologia e parecia inquestionavelmente verídico. O Metalosis foi descrito como “uma doença que afeta pacientes com implantes”.

Uma imagem panorâmica sobre implantes do corpo humano e um ruído ininterrupto como trilha sonora provocaram a histeria do público. Como o boato da Google TV, esse também afeta nosso desejo de descobrir fatos inéditos que ninguém conhece. O filme usa gráficos bem elaborados e entrevistas com supostos especialistas e se inspira no estilo dos documentários de Michael Moore. Um site com o mesmo nome – Metalosis.com -, que inclui anúncios do Google e links para mais informações, torna a história ainda mais confiável.

Processo contra Steve Jobs
Falso Steve Jobs é processado pela Apple. O boato de um boato. O falso Steve Jobs é na verdade o blogueiro Daniel Lyons, que fez mantinha um blog como se fosse o fundador da Apple. Antes das férias de natal, Lyons escreveu que estava sendo processado pela Apple por ter revelado informações sigilosas da empresa. Foram publicados vários comentários no blog declarando que estavam do lado de “Jobs”.

Uma das razões desse boato ter ganhado credibilidade foi o “timing”. No momento em que técnicos estavam prestes a tirar férias, eles se depararam com um escândalo. Isso tudo funcionou em parte porque todos nós gostamos de escândalos e em parte porque somos incapazes de parar de ler blogs.

Bomba nuclear tcheca
A explosão em si não parece real, mas a explicação do que eles estão mostrando é convincente. Bombas nucleares não são nada engraçadas, mas este boato era mais do que uma falsa explosão nuclear. Hackers invadiram uma estação meteorológica tcheca e transmitiram o que parece ser um vídeo de uma bomba explodindo enquanto a câmera se aproxima e se afasta da cena. O vídeo foi parar no Youtube e lá se tornou viral – especialmente em blogs. Os hackers, que faziam um experimento artístico, agora cumprem três anos de prisão.

A garrafa brilhante de Mountain Dew
Acenda uma garrafa do refrigerante Mountain Dew com produtos caseiros. Sim... Com certeza. Mais um vídeo instrumental supostamente ensina como fazer uma garrafa de refrigerante brilhar com a intensidade de uma tocha de neon, usando produtos caseiros.


A idéia é um pouco boba - misture uns ingredientes e veja os fantásticos resultados - mas a estratégia é eficiente como a de diversos boatos: algo que as pessoas têm tanta curiosidade de fazer, que acabam se esquecendo de duvidar.
"

John Brandon, freelancer do Computerworld, de Framingham


....
Poxa..essa da Mountain Dew, eu tava quase mandando alguem me trazer uma do exterior pra tentar fazer...aiai...boatos...os geeks estão cada vez mais bem humorados!

Atriz Preta

Gil Gorda!

Obrigado Google Imagens!

Chinesa é presa por furar olhos do namorado com palitinhos

"05/07/2007 - 13h13 - Atualizado em 05/07/2007 - 13h17

Chinesa é presa por furar olhos do namorado com palitinhos

Crime aconteceu seis anos atrás, em Hong Kong. Ela ficou revoltada porque achava que o homem tinha uma amante.

Do G1, com informações da Reuters entre em contato

Uma chinesa que enfiou um hashi (palitinho chinês usado para comer) nos dois olhos do namorado há seis anos, deixando-o praticamente cego, foi condenada nesta semana a seis meses de prisão.

Segundo o jornal "China Morning Post", Po Shiu-fong, de 58 anos, acusava seu namorado da época, Kwok Wai-ming, 49, de ter uma amante.

Eles tiveram uma briga e a mulher enfiou um palitinho de plástico no olho esquerdo do homem. Ao invés de ir ao médico, o casal decidiu cuidar do olho machucado em casa, com compressas de água fria.

No dia seguinte, eles tiveram uma outra briga, e Po voltou a repetir o ato, mas desta vez enfiou o palitinho no olho direito do namorado.

Segundo o "China Morning Post", a Kwok Wai-ming decidiu processar a mulher dois dias depois dos ataques. Ele perdeu de 10% a 20% da visão do olho direito e a visão total do olho esquerdo.

A Justiça tardou, mas não falhou. Na última terça-feira (3), Po foi condenada a passar os próximos seis meses na prisão."

E a "cruzada google" continua...

Dessa vez, o "machista" do blog não foi o Denis...

...mas quem me mandou essa foi minha namorada, então... (...).

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Obrigado ao Kibeloco pela colaboração!

Ozzy Osbourne ganha seu primeiro telefone celular

"Na Whiplash: http://whiplash.net/materias/news_891/068126-ozzyosbourne.html
Traduzido por Fernando Garcia Publicado em 10/01/08

Uma nota curiosa da World Entertainment News Network relata que OZZY OSBOURNE recebeu um presente especial no Natal – seu primeiro celular, aos 59 anos de idade.
O cantor agora adora seu novo celular, e liga para a filha Kelly constantemente – e recentemente ligou apenas para informá-la que ele ficou fã do álbum dela de 2005 “Sleeping in the Nothing”.
Porém, Kelly admite que as ligações constantes do pai podem ser irritantes. “Ele nunca teve um celular antes e eu odeio isso. Ele me liga toda hora. Eu estava fora jantando com meus amigos outro dia e ele me ligou e disse, ‘Eu apenas tenho que te dizer. Eu estou ouvindo o seu álbum. É realmente bom. Não sei por que não foi tão bem’. Eu perdi metade da noite falando com ele ao invés de meus amigos”."

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Graaaaaande Ozzy!

Adoro ficar no vácuo

"Descrição: aproveito ao máximo esse tempinho livre para aperfeiçoar meu requebrado."

Dono: Laisa ๋
Criado em: 20 de julho de 2006, 16:54
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=17438871

Santa linguagem

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Não são SÓ os emos que escrevem o português errado...

Sobre Emocore: O Viado Contra-Ataca

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Só pra provar que, apesar de eu procurar ser informativo sobre essa mania, é sempre divertidíssimo esculachar.

Esculachar, torturar. Não bater, haha.

Agradecimentos ao autor da charge, muito bem intencionado!

E os sedentarios...

Comemoram que o verão esta no fim!

com mais um texto de Veríssimo

"Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo,pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *

Luís Fernando Veríssimo
"

Piada besta...

Olá amigos ^^
mais um tempinho se postar....tá bom... não vo dar desculpas..
mas esta sexta eu vo "entra na faca", como diz a minha mãe (fazer cirurgia) pra resolver o problema do meu joelho...
Bom....piada que eu vi no Uhull


"
Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas…

Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem…

Desde sempre… Sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!

Desce pro pinto… Tá todo mundo lá!

"

Lol....não vo falar nada...tá faltando neurônio rss

Usando o Google

Não dá nem pra fazer uma pesquisa educativa sobre drogas.

Caso não esteja enxergando, clique na figura.

Agradeço ao Will, por ter me mandado essa via MSN.

No FAQ do Desencannes...

"124 - Se eu acordar amanhã, quais as possibilidades de um carro amarelo ovo com 3 palhaços e 5 poodles cor de rosa cantando la cucaracha me atropelar?

Envie seu endereço e lhe garantimos 100% de probabilidade."

Retirado de http://desencannes.com/

Indiano exibe bigode de mais de 3 metros

"MSN - Notícias e BBC Brasil.
19 de janeiro de 2008.

Bigodes longos podem ser coisa do passado em muitas partes do mundo, mas na província indiana do Rajastão eles ainda são motivo de orgulho para muitas pessoas, como Girdhar Vyaas, que tem um bigode de 3,3 metros de comprimento.

Nos últimos dias, Vyaas está ocupado cuidando de seu bigode para exibi-lo em um festival indiano.

Há 25 anos ele não corta o bigode, que recebe banhos diários de coalhada, limão, ghee (óleo de manteiga) e amêndoas.

Vyaas diz já ter levantado botijões de gás, baldes e pesos com o bigode e o próximo desafio é puxar uma van."

--

Só pelo último parágrafo, nosso amigo oriental poderia dar uma surra nos pançudos barbudos dos programas estadunidenses.

Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA

"07/12/2006 - 11h34
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
Publicidade

da Efe, em Washington

Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.

Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.

Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.

Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.

Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.

O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.

O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.

A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea."

--

Momento dicionário:

flatulência:
substântivo feminino,
acumulação de ar no sistema digestivo.

Notícia velha, porém bizarra.

Comi tua mulher

"Descrição: \o/"

Dono: Marc Auguste
Criado em: 13 de maio de 2006, 00:40
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=13426021

--

Comunidade pra você entrar e assustar quem visualiza seu perfil.

...ou o cúmulo de inutilidade do Orkut.

Vai...me queima então! queima que eu gamo!

Hahaha..mais um texto de Veríssimo....dessa vez quem me mandou foi uma mulher (a Cah)
xDD

"DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."

- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
"