Comemoram que o verão esta no fim!
com mais um texto de Veríssimo
"Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo,pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo
"
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
Piada besta...
Olá amigos ^^
mais um tempinho se postar....tá bom... não vo dar desculpas..
mas esta sexta eu vo "entra na faca", como diz a minha mãe (fazer cirurgia) pra resolver o problema do meu joelho...
Bom....piada que eu vi no Uhull
"
Havia um único neurônio no cérebro de um homem.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas…
Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem…
Desde sempre… Sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!
Desce pro pinto… Tá todo mundo lá!
"
Lol....não vo falar nada...tá faltando neurônio rss
mais um tempinho se postar....tá bom... não vo dar desculpas..
mas esta sexta eu vo "entra na faca", como diz a minha mãe (fazer cirurgia) pra resolver o problema do meu joelho...
Bom....piada que eu vi no Uhull
"
Havia um único neurônio no cérebro de um homem.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas…
Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem…
Desde sempre… Sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!
Desce pro pinto… Tá todo mundo lá!
"
Lol....não vo falar nada...tá faltando neurônio rss
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
Usando o Google
Não dá nem pra fazer uma pesquisa educativa sobre drogas.Caso não esteja enxergando, clique na figura.
Agradeço ao Will, por ter me mandado essa via MSN.
No FAQ do Desencannes...
"124 - Se eu acordar amanhã, quais as possibilidades de um carro amarelo ovo com 3 palhaços e 5 poodles cor de rosa cantando la cucaracha me atropelar?
Envie seu endereço e lhe garantimos 100% de probabilidade."
Retirado de http://desencannes.com/
Envie seu endereço e lhe garantimos 100% de probabilidade."
Retirado de http://desencannes.com/
sábado, 19 de janeiro de 2008
Indiano exibe bigode de mais de 3 metros
"MSN - Notícias e BBC Brasil.
19 de janeiro de 2008.
Bigodes longos podem ser coisa do passado em muitas partes do mundo, mas na província indiana do Rajastão eles ainda são motivo de orgulho para muitas pessoas, como Girdhar Vyaas, que tem um bigode de 3,3 metros de comprimento.
Nos últimos dias, Vyaas está ocupado cuidando de seu bigode para exibi-lo em um festival indiano.
Há 25 anos ele não corta o bigode, que recebe banhos diários de coalhada, limão, ghee (óleo de manteiga) e amêndoas.
Vyaas diz já ter levantado botijões de gás, baldes e pesos com o bigode e o próximo desafio é puxar uma van."
--
Só pelo último parágrafo, nosso amigo oriental poderia dar uma surra nos pançudos barbudos dos programas estadunidenses.
19 de janeiro de 2008.
Bigodes longos podem ser coisa do passado em muitas partes do mundo, mas na província indiana do Rajastão eles ainda são motivo de orgulho para muitas pessoas, como Girdhar Vyaas, que tem um bigode de 3,3 metros de comprimento.
Nos últimos dias, Vyaas está ocupado cuidando de seu bigode para exibi-lo em um festival indiano.
Há 25 anos ele não corta o bigode, que recebe banhos diários de coalhada, limão, ghee (óleo de manteiga) e amêndoas.
Vyaas diz já ter levantado botijões de gás, baldes e pesos com o bigode e o próximo desafio é puxar uma van."
--
Só pelo último parágrafo, nosso amigo oriental poderia dar uma surra nos pançudos barbudos dos programas estadunidenses.
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
"07/12/2006 - 11h34
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
Publicidade
da Efe, em Washington
Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.
Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.
Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.
O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.
Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.
Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.
O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.
O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.
A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea."
--
Momento dicionário:
flatulência:
substântivo feminino,
acumulação de ar no sistema digestivo.
Notícia velha, porém bizarra.
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
Publicidade
da Efe, em Washington
Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.
Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.
Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.
O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.
Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.
Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.
O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.
O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.
A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea."
--
Momento dicionário:
flatulência:
substântivo feminino,
acumulação de ar no sistema digestivo.
Notícia velha, porém bizarra.
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
Comi tua mulher
"Descrição: \o/"
Dono: Marc Auguste
Criado em: 13 de maio de 2006, 00:40
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=13426021
--
Comunidade pra você entrar e assustar quem visualiza seu perfil.
...ou o cúmulo de inutilidade do Orkut.
Dono: Marc Auguste
Criado em: 13 de maio de 2006, 00:40
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=13426021
--
Comunidade pra você entrar e assustar quem visualiza seu perfil.
...ou o cúmulo de inutilidade do Orkut.
domingo, 13 de janeiro de 2008
Vai...me queima então! queima que eu gamo!
Hahaha..mais um texto de Veríssimo....dessa vez quem me mandou foi uma mulher (a Cah)
xDD
"DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
"
xDD
"DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
"
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
"
Versão Feminina
Você está tranquilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão.
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim!!!!!!
O sinal abre você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidrado em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumado, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem um cupom que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriiissssssssss!!!!!!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama, só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
Ai amiga, aquele cara gostoso, bem de vida, nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÁ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR
BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Versão masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de transito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro na sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa, ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá, mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível.
2º pensamento:
Como ela é bonitinha e tudo mais, mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência. Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! Enquanto procura alguma coisa.
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também esta parado no meio da rua esperando sei lá o que...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser á noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né ???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no transito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dá direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrasta-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrai a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tiete em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PARA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
PARA, PARA, PARA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
"Amorzinho adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!!!, Responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... Ela tá gostosissima, com uma minissaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não á a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS???
"
Haahahahahhahaha no comments...
post por contribuição do Douglas ^^, via e-mail.
(não fui eu...nem me chamem de machista...postei porque eh engraçado)
Versão Feminina
Você está tranquilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão.
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim!!!!!!
O sinal abre você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidrado em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumado, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem um cupom que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriiissssssssss!!!!!!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama, só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
Ai amiga, aquele cara gostoso, bem de vida, nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÁ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR
BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS !!!!
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Versão masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de transito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro na sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa, ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá, mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível.
2º pensamento:
Como ela é bonitinha e tudo mais, mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência. Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! Enquanto procura alguma coisa.
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também esta parado no meio da rua esperando sei lá o que...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser á noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né ???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no transito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dá direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrasta-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrai a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tiete em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PARA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
PARA, PARA, PARA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
"Amorzinho adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!!!, Responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... Ela tá gostosissima, com uma minissaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não á a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS???
"
Haahahahahhahaha no comments...
post por contribuição do Douglas ^^, via e-mail.
(não fui eu...nem me chamem de machista...postei porque eh engraçado)
Notícia de Importância Global!
"Preta Gil perde biquíni e leva tombo no mar
Preta Gil aproveitou a quarta-feira de sol e calor no Rio para ir à praia de Ipanema. Ela chamou atenção dos banhistas ao tentar segurar o biquíni e ser derrubada por uma onda.
A cantora e atriz usava um biquíni tomara-que-caia e só não mostrou os seios porque foi rápida e segurou a peça antes que esta escorregasse. Por causa disso, ela não percebeu que vinha uma onda forte e caiu.
"Tomei um caldo para não pagar peitinho", disse ela ao jornal O Dia. "É o preço da fama. Voltei aos tempos de criança. Foi engraçado", completou.
"
Fonte
Uau! Como essas coisas mudam a minha vida!
alias, o rio se salvou do armaggedon neh?
já pensou se ela perde o sutiã na agua!
quantas crianças não sairiam traumatizadas??
Preta Gil aproveitou a quarta-feira de sol e calor no Rio para ir à praia de Ipanema. Ela chamou atenção dos banhistas ao tentar segurar o biquíni e ser derrubada por uma onda.
A cantora e atriz usava um biquíni tomara-que-caia e só não mostrou os seios porque foi rápida e segurou a peça antes que esta escorregasse. Por causa disso, ela não percebeu que vinha uma onda forte e caiu.
"Tomei um caldo para não pagar peitinho", disse ela ao jornal O Dia. "É o preço da fama. Voltei aos tempos de criança. Foi engraçado", completou.
"
Fonte
Uau! Como essas coisas mudam a minha vida!
alias, o rio se salvou do armaggedon neh?
já pensou se ela perde o sutiã na agua!
quantas crianças não sairiam traumatizadas??
A situação monetária
"Descrição: .
Bom..depois de avaliar os gastos e o dinheiro que estou investindo percebi que proporcionalmente os valores econômicos estão em queda contínua, sendo assim fica evidente que minha situação monetária no momento não é das mais favoráveis..
Tipo..To duro. Ta foda..Arruma uma baladinha mais barata para gente ir. Pronto, falei.."
Dono: C! the space cowboy
Criado em: 7 de agosto de 2006, 06:24.
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=18416941
Bom..depois de avaliar os gastos e o dinheiro que estou investindo percebi que proporcionalmente os valores econômicos estão em queda contínua, sendo assim fica evidente que minha situação monetária no momento não é das mais favoráveis..
Tipo..To duro. Ta foda..Arruma uma baladinha mais barata para gente ir. Pronto, falei.."
Dono: C! the space cowboy
Criado em: 7 de agosto de 2006, 06:24.
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=18416941
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
Sobre Emocore
"DAEWZ, VAMO ESPANCAR ESSES EMO DA GALERIA MANO!!! ELES CHORAM E CORTAM OS PULSO!!!!!!111 MORRAAAAAAAM!"Frase comum na nossa metrópole paulistana. Além dos baurus, da poluição, dos mendigos e dos sem-número de tribos urbanas, o espancamento de emos é uma prática "dita" como comum nessa cidade. Friso bem, "DITA", porque não acontece na real. Se formos espancar cada nêgo que usa franjinha e pinta as unhas, nem o vocalista do Iron Maiden, senhor Bruce Dickson, seria poupado. E ele é heavy metal.
Então, de onde surge todo esse ódio ao bendito emocore? Sim, esse é o termo correto. Não existe "emo". O prefixo emo solto não significa absolutamente nada. Emo só funciona se juntado ao conceito de hardcore, uma música derivada do punk que consiste em bandas menos compromissadas com "música por música" e centradas em letras altamente políticas.
Com essa correção gramatical, acho que podemos elaborar algumas hipóteses sobre o ódio:
1) O ódio pode estar ligado com o começo JÁ DECADENTE do emocore. Bandas como Rites of Spring e Embrace, no cenário punk de Washington D.C. foram as primeiras rotuladas com essa "pérola" da música. Reza a lenda que um rapaz ouviu as letras deles e proclamou a seguinte frase, quase tão importante quanto a Independência do Brasil: "YOU ARE EMO!". Foi o marco. Aconteceu no começo de 1980, não tinha absolutamente nada a ver com My Chemical Romance hoje ou qualquer banda supostamente emo que você me citar. Arrisco dizer até que emo não existe hoje em dia.
2) O ódio pode existir por falta de sexo.
3) O ódio pode existir por falta de esportes urbanos.
4) O ódio pode estar ligado à popularização do termo "emo", ocorrida em São Paulo entre 1998 e 2002. Lembrando que, considerando a primeira alternativa, o rótulo foi dado de uma forma completamente ERRADA. Emocore nasceu e morreu na década de 1980, exceto por algumas bandas de 1990, pouquíssimas na verdade, a grande maioria que era emo passou para o post-hardcore, seu rótulo original (post é designado pra todas as bandas que não se encaixam em porra nenhuma de estilo. Desista de caracterizá-las. Eu mesmo, gostando de heavy há muito tempo, gosto de bandas sem rótulo. É a tendência real que domina o rock mais moderninho).
5) O ódio pode existir pelos cabelos com franja serem completamente retrô. Enquanto a manada eminha de São Paulo acha isso "a onda", o resto olha horrorizado, principalmente quando o nêgo corta aquela merda toda torta. No entanto, não custa lembrar que até gigantes como os BEATLES tinham franja. O cabelo repicado domina mais o rock´n´roll do que os cabelos longos, acredite se quiser.
Analise os pontos que eu falei. Se quiser conhecer melhor o emocore, eu particularmente recomendo uma banda, sem vergonha alguma, chamada Jimmy Eat World. Não tem tanto sentimentalismo nas músicas, embora NUNCA tenha uma letra mais pesadinha.
Outra detalhe importante pra ressaltar. Existem bandas com vocalistas bissexuais ou gays que marcam muito mais pelo seu visual e sua decadência suicida do que qualquer emo. Quais? Placebo, The Cure e Nirvana não dizem nada pra você? Toda aquela atmosfera mais deprimente, alguns com visuais andróginos.
Da próxima vez que for pensar em bater naquelas franjinhas da Galeria do Rock, pense melhor, estude um pouco o rock. Talvez você se toque que é perda de tempo, tanta perda de tempo quando os rapazes e garotas que querem aparecer com um visual escroto, com um rótulo ERRADO e com liberdades sexuais que não corresponde ao que, talvez, seja a verdadeira realidade deles, uma realidade vazia.
Vou voltar ao meu bacon com ovos e ao meu Motörhead. Bom dia para vocês.
sábado, 5 de janeiro de 2008
Aranhas safadas, sadomassoquistas e canibais!
Saiu no terra = notícia na integra
"
Pesquisa: aranhas têm Kama Sutra e fazem sexo oral
As aranhas têm seu próprio Kama Sutra, levando-se em conta a grande variedade de posições que adotam no momento de copular, diz um estudo realizado pelo Conselho Superior de Pesquisas Científicas (CSIC) da Espanha.
O Kama Sutra, a arte de "fazer amor", é um antigo texto hindu escrito pelo sábio Maharshi Vatsyayana, considerado o relato erótico mais antigo do mundo, no qual são descritas dezenas de posturas sexuais, algumas próximas das acrobacias, que podem ser praticadas durante o ato sexual.
A multiplicidade de posições durante o momento de reprodução, no entanto, parece não ser uma exclusividade dos humanos, pois o estudo espanhol mostra que as aranhas também abandonaram ao longo dos anos a monotonia e já conhecem mais de uma dezena de "posições sexuais".
Esta é a conclusão que destacou o entomologista Jordi Moya, pesquisador da Estação Experimental de Zonas Áridas do CSIC e cuja especialidade são "as aranhas e sua comunicação como amantes e canibais".
Algumas das posturas dos aracnídeos lembram claramente certas posições do Kama Sutra, como o famoso "69", que permite a prática do sexo oral mútuo de forma simultânea, e que em algumas ocasiões parece ser colocada em prática pelas aranhas, com o macho e a fêmea posicionados ventre com ventre, mas cada um em uma direção diferente.
"Elas têm seu próprio Kama Sutra", afirmou Moya, que indicou que as posturas sexuais destes animais de oito patas evoluíram ao longo das décadas, embora ainda se desconheça por que utilizam uma ou outra posição.
Nada mais distante da monotonia e da placidez, pois, além do singular posicionamento sexual das aranhas, as fêmeas ainda praticam o canibalismo e muitos machos morrem em suas garras "antes, durante e depois" de copular.
Ainda não foi esclarecido o motivo que leva as aranhas fêmeas a literalmente devorar o sexo oposto, mas alguns estudos apontam que o canibalismo pode ser um ato de "rejeição" diante do "assédio" de vários machos ou, simplesmente, uma forma rápida, embora cruel, de obter uma nova fonte de nutrientes.
De qualquer maneira, a experiência levou os machos a agir com cautela e a adotar medidas de segurança e precaução, algumas delas muito engenhosas, para evitar morrer nas garras das fêmeas, que além de famintas são maiores.
Algumas espécies de aranhas, como a "Pisaura mirabilis", procuram as fêmeas no momento de reproduzir sempre com uma presa morta e envolvida delicadamente como presente.
Com isso, o macho sabe que enquanto sua parceira estiver comendo, ele pode copular tranquilamente, pois não será alvo de ataques.
Outros aracnídeos enrolam as fêmeas em sua teia antes de iniciar a copulação, uma ação que pode se confundida com o sadomasoquismo, mas que não passa de pura sobrevivência.
Este instinto - que existe em qualquer ser vivo - evoluiu nos aracnídeos a ponto de agora os machos escolherem suas parceiras, segundo as últimas pesquisas deste cientista.
E no momento de escolher eles preferem as pequenas, porque são menos ofensivas, virgens, mais receptivas e "gordinhas", porque são menos vorazes.
Tudo é válido para se manter com vida após o ato sexual.
EFE
Agência EFE - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização escrita da Agência EFE S/A.
"
Hahahahahahahahahhahahahahahahahaaahhahahaha
notícia bizarra!
parece q foi escrita pra fazer dar risada xD
O Pedro falou pra imaginar a cara de uma pessoa cujo trabalho é estudar posições sexuais de arranhas...
acho que o cara deve manjar do kama sutra aracnídeo mais que o nosso xD
isso se ele souber pra que serve o pinto dele xD
Desculpem minha ausência nas postagens...
fodi o joelho...fiquei ocupado fazendo exames e passando em médico...e fora que fiquei bastante de cama....enfim....de volta.
"
Pesquisa: aranhas têm Kama Sutra e fazem sexo oral
As aranhas têm seu próprio Kama Sutra, levando-se em conta a grande variedade de posições que adotam no momento de copular, diz um estudo realizado pelo Conselho Superior de Pesquisas Científicas (CSIC) da Espanha.
O Kama Sutra, a arte de "fazer amor", é um antigo texto hindu escrito pelo sábio Maharshi Vatsyayana, considerado o relato erótico mais antigo do mundo, no qual são descritas dezenas de posturas sexuais, algumas próximas das acrobacias, que podem ser praticadas durante o ato sexual.
A multiplicidade de posições durante o momento de reprodução, no entanto, parece não ser uma exclusividade dos humanos, pois o estudo espanhol mostra que as aranhas também abandonaram ao longo dos anos a monotonia e já conhecem mais de uma dezena de "posições sexuais".
Esta é a conclusão que destacou o entomologista Jordi Moya, pesquisador da Estação Experimental de Zonas Áridas do CSIC e cuja especialidade são "as aranhas e sua comunicação como amantes e canibais".
Algumas das posturas dos aracnídeos lembram claramente certas posições do Kama Sutra, como o famoso "69", que permite a prática do sexo oral mútuo de forma simultânea, e que em algumas ocasiões parece ser colocada em prática pelas aranhas, com o macho e a fêmea posicionados ventre com ventre, mas cada um em uma direção diferente.
"Elas têm seu próprio Kama Sutra", afirmou Moya, que indicou que as posturas sexuais destes animais de oito patas evoluíram ao longo das décadas, embora ainda se desconheça por que utilizam uma ou outra posição.
Nada mais distante da monotonia e da placidez, pois, além do singular posicionamento sexual das aranhas, as fêmeas ainda praticam o canibalismo e muitos machos morrem em suas garras "antes, durante e depois" de copular.
Ainda não foi esclarecido o motivo que leva as aranhas fêmeas a literalmente devorar o sexo oposto, mas alguns estudos apontam que o canibalismo pode ser um ato de "rejeição" diante do "assédio" de vários machos ou, simplesmente, uma forma rápida, embora cruel, de obter uma nova fonte de nutrientes.
De qualquer maneira, a experiência levou os machos a agir com cautela e a adotar medidas de segurança e precaução, algumas delas muito engenhosas, para evitar morrer nas garras das fêmeas, que além de famintas são maiores.
Algumas espécies de aranhas, como a "Pisaura mirabilis", procuram as fêmeas no momento de reproduzir sempre com uma presa morta e envolvida delicadamente como presente.
Com isso, o macho sabe que enquanto sua parceira estiver comendo, ele pode copular tranquilamente, pois não será alvo de ataques.
Outros aracnídeos enrolam as fêmeas em sua teia antes de iniciar a copulação, uma ação que pode se confundida com o sadomasoquismo, mas que não passa de pura sobrevivência.
Este instinto - que existe em qualquer ser vivo - evoluiu nos aracnídeos a ponto de agora os machos escolherem suas parceiras, segundo as últimas pesquisas deste cientista.
E no momento de escolher eles preferem as pequenas, porque são menos ofensivas, virgens, mais receptivas e "gordinhas", porque são menos vorazes.
Tudo é válido para se manter com vida após o ato sexual.
EFE
Agência EFE - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização escrita da Agência EFE S/A.
"
Hahahahahahahahahhahahahahahahahaaahhahahaha
notícia bizarra!
parece q foi escrita pra fazer dar risada xD
O Pedro falou pra imaginar a cara de uma pessoa cujo trabalho é estudar posições sexuais de arranhas...
acho que o cara deve manjar do kama sutra aracnídeo mais que o nosso xD
isso se ele souber pra que serve o pinto dele xD
Desculpem minha ausência nas postagens...
fodi o joelho...fiquei ocupado fazendo exames e passando em médico...e fora que fiquei bastante de cama....enfim....de volta.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
"Se eu pudesse matarra mil, que eu sô cabra homi!"
"02/01/2008 - 17h00
Após virar hit em vídeo na Web, Jeremias processa sites por dano de imagem
CAIO TERRERAN Do UOL Tecnologia
Três anos após protagonizar vídeo em que aparece supostamente embriagado, o pernambucano Jeremias José do Nascimento entrou na Justiça contra 10 empresas — entre elas os portais UOL, iG, Terra e Globo.com, o buscador Google, a rede de televisão SBT e o site de e-commerce Camiseteria. Ele alega que a veiculação do vídeo, campeão de acessos na Web, causou danos à sua imagem e rendeu lucro às empresas.
AÇÃO JUDICIAL
Jeremias x Web: Ele alega que vídeo lhe causou danos morais
A ação é movida por Jeremias junto à suas advogadas Edicreize da Cruz Santos e Teresinha Mendes Santana Tabosa.
O processo corre na Segunda Vara Cível da Comarca de Caruaru e determina que vídeos e fotografias de Jeremias sejam retirados do ar. Empresas que desobedecerem a recomendação pagarão multa diária de R$ 10 mil.
A acusação alega que o vídeo acarretou embaraço a Jeremias, e que o jornalista autor da reportagem teria se aproveitado da possível embriaguez do entrevistado. Na conclusão do processo, o juiz José Tadeu dos Passos e Silva afirma que a "exploração da imagem do autor passou a ter caráter mercantilista".
Nas imagens que o celebrizaram, Jeremias é filmado dentro de uma delegacia em Caruaru, Pernambuco, após ser detido por suposta direção alcoolizada. Entrevistado pelo repórter de uma emissora afiliada do SBT no Estado, ele cambaleia, diz palavras desconexas e, entre outras frases peculiares, alega que foi "o Cão" que o fez beber.
A matéria televisiva data de 2004. O vídeo, que se espalhou pela Internet, pode ser visto em dezenas de versões, até remixadas —a mais acessada já ultrapassou 4 milhões de visualizações no YouTube.
Apesar de as imagens terem sido gravadas há três anos, o processo foi aberto na 2ª Vara Cível da Comarca de Caruaru apenas em 2007. Contatada pela reportagem, a advogada Teresinha Mendes Santana Tabosa não quis responder perguntas e, antes de bater o telefone no gancho, afirmou que "não caça clientes", garantindo ter sido o próprio Jeremias quem a procurou —sem especificar a data do primeiro contato e nem o porquê do atraso na abertura do processo.
Ações dobraram
Para o advogado especialista em direito eletrônico Renato Opice Blum, a filmagem de Jeremias dentro de uma delegacia pode ser considerada legal por se tratar de um recinto público. "Se o retratado estava alcoolizado, e o consumo da bebida foi espontâneo, ele está sujeito a ser abordado por uma equipe de TV e ter sua imagem propagada. Mas a questão é discutível no caso de ter havido a intenção de ridicularizar o entrevistado".
Blum explica ainda que sites notificados judicialmente com o pedido de retirada de conteúdo devem obedecer à medida até que o caso em questão seja julgado. Quando se trata de um site em que a inclusão de conteúdo é feita pelos internautas, o provedor pode até fornecer à Justiça informações sobre quem sobe conteúdo banido. O ato é passível de pena de até um ano e meio de detenção em regime aberto, se for configurado crime de difamação.
Segundo o especialista, ações judiciais movidas por pessoas físicas contra sites da Web —como o caso que envolvia a apresentadora Daniella Cicarelli e o Google— dobraram no Brasil desde o ano passado.
A determinação judicial já foi atendida por algumas empresas. O UOL, ao receber a notificação, requisitou ao site parceiro Charges.com.br a retirada do ar do conteúdo ofensivo. A loja virtual Camiseteria também informa que deixou de vender uma camiseta cuja estampa trazia a caricatura de Jeremias. Segundo o departamento jurídico do SBT, não houve recebimento de notificação judicial até o momento.
O juiz substituto José Fernando dos Santos e Souza, da Vara Privativa da Fazenda Pública de Caruaru, explica que o processo está na fila, e ainda não há previsão de um veredito para o caso de Jeremias."
--
Rapaz, o negócio deu treta.
Enquanto não dá nada, fica o vídeo:
Após virar hit em vídeo na Web, Jeremias processa sites por dano de imagem
CAIO TERRERAN Do UOL Tecnologia
Três anos após protagonizar vídeo em que aparece supostamente embriagado, o pernambucano Jeremias José do Nascimento entrou na Justiça contra 10 empresas — entre elas os portais UOL, iG, Terra e Globo.com, o buscador Google, a rede de televisão SBT e o site de e-commerce Camiseteria. Ele alega que a veiculação do vídeo, campeão de acessos na Web, causou danos à sua imagem e rendeu lucro às empresas.
AÇÃO JUDICIAL
Jeremias x Web: Ele alega que vídeo lhe causou danos morais
A ação é movida por Jeremias junto à suas advogadas Edicreize da Cruz Santos e Teresinha Mendes Santana Tabosa.
O processo corre na Segunda Vara Cível da Comarca de Caruaru e determina que vídeos e fotografias de Jeremias sejam retirados do ar. Empresas que desobedecerem a recomendação pagarão multa diária de R$ 10 mil.
A acusação alega que o vídeo acarretou embaraço a Jeremias, e que o jornalista autor da reportagem teria se aproveitado da possível embriaguez do entrevistado. Na conclusão do processo, o juiz José Tadeu dos Passos e Silva afirma que a "exploração da imagem do autor passou a ter caráter mercantilista".
Nas imagens que o celebrizaram, Jeremias é filmado dentro de uma delegacia em Caruaru, Pernambuco, após ser detido por suposta direção alcoolizada. Entrevistado pelo repórter de uma emissora afiliada do SBT no Estado, ele cambaleia, diz palavras desconexas e, entre outras frases peculiares, alega que foi "o Cão" que o fez beber.
A matéria televisiva data de 2004. O vídeo, que se espalhou pela Internet, pode ser visto em dezenas de versões, até remixadas —a mais acessada já ultrapassou 4 milhões de visualizações no YouTube.
Apesar de as imagens terem sido gravadas há três anos, o processo foi aberto na 2ª Vara Cível da Comarca de Caruaru apenas em 2007. Contatada pela reportagem, a advogada Teresinha Mendes Santana Tabosa não quis responder perguntas e, antes de bater o telefone no gancho, afirmou que "não caça clientes", garantindo ter sido o próprio Jeremias quem a procurou —sem especificar a data do primeiro contato e nem o porquê do atraso na abertura do processo.
Ações dobraram
Para o advogado especialista em direito eletrônico Renato Opice Blum, a filmagem de Jeremias dentro de uma delegacia pode ser considerada legal por se tratar de um recinto público. "Se o retratado estava alcoolizado, e o consumo da bebida foi espontâneo, ele está sujeito a ser abordado por uma equipe de TV e ter sua imagem propagada. Mas a questão é discutível no caso de ter havido a intenção de ridicularizar o entrevistado".
Blum explica ainda que sites notificados judicialmente com o pedido de retirada de conteúdo devem obedecer à medida até que o caso em questão seja julgado. Quando se trata de um site em que a inclusão de conteúdo é feita pelos internautas, o provedor pode até fornecer à Justiça informações sobre quem sobe conteúdo banido. O ato é passível de pena de até um ano e meio de detenção em regime aberto, se for configurado crime de difamação.
Segundo o especialista, ações judiciais movidas por pessoas físicas contra sites da Web —como o caso que envolvia a apresentadora Daniella Cicarelli e o Google— dobraram no Brasil desde o ano passado.
A determinação judicial já foi atendida por algumas empresas. O UOL, ao receber a notificação, requisitou ao site parceiro Charges.com.br a retirada do ar do conteúdo ofensivo. A loja virtual Camiseteria também informa que deixou de vender uma camiseta cuja estampa trazia a caricatura de Jeremias. Segundo o departamento jurídico do SBT, não houve recebimento de notificação judicial até o momento.
O juiz substituto José Fernando dos Santos e Souza, da Vara Privativa da Fazenda Pública de Caruaru, explica que o processo está na fila, e ainda não há previsão de um veredito para o caso de Jeremias."
--
Rapaz, o negócio deu treta.
Enquanto não dá nada, fica o vídeo:
Sentiremos "saudades"!
"2.1.2008 - 08h33
Narrador Galvão Bueno pretende se mudar para Mônaco
O jornalista passaria a narrar apenas Fórmula 1
FAMOSIDADES
Em São Paulo
O narrador esportivo Galvão Bueno pretende mudar de país. Segundo a coluna "Controle Remoto", do jornal "Diário de S.Paulo", ele quer morar em Mônaco.
O jornalista já comunicou a Rede Globo sobre a decisão. Ele passaria a narrar apenas a Fórmula 1 e os jogos de seleção.
Galvão Bueno está de férias e a decisão só será tomada no mês que vem, quando ele voltar."
--
Fonte: http://www.famosidades.com.br/v2/noticias.asp?id=1626
É rapaz. Ano de 2008 começou muito bem.
Vamos sentir saudades de mandar ele, carinhosamente, tomar no copinho.
Não entendeu?
Veja:
Narrador Galvão Bueno pretende se mudar para Mônaco
O jornalista passaria a narrar apenas Fórmula 1
FAMOSIDADES
Em São Paulo
O narrador esportivo Galvão Bueno pretende mudar de país. Segundo a coluna "Controle Remoto", do jornal "Diário de S.Paulo", ele quer morar em Mônaco.
O jornalista já comunicou a Rede Globo sobre a decisão. Ele passaria a narrar apenas a Fórmula 1 e os jogos de seleção.
Galvão Bueno está de férias e a decisão só será tomada no mês que vem, quando ele voltar."
--
Fonte: http://www.famosidades.com.br/v2/noticias.asp?id=1626
É rapaz. Ano de 2008 começou muito bem.
Vamos sentir saudades de mandar ele, carinhosamente, tomar no copinho.
Não entendeu?
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