E os sedentarios...

Comemoram que o verão esta no fim!

com mais um texto de Veríssimo

"Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo,pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *

Luís Fernando Veríssimo
"

Piada besta...

Olá amigos ^^
mais um tempinho se postar....tá bom... não vo dar desculpas..
mas esta sexta eu vo "entra na faca", como diz a minha mãe (fazer cirurgia) pra resolver o problema do meu joelho...
Bom....piada que eu vi no Uhull


"
Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas…

Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem…

Desde sempre… Sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!

Desce pro pinto… Tá todo mundo lá!

"

Lol....não vo falar nada...tá faltando neurônio rss

Usando o Google

Não dá nem pra fazer uma pesquisa educativa sobre drogas.

Caso não esteja enxergando, clique na figura.

Agradeço ao Will, por ter me mandado essa via MSN.

No FAQ do Desencannes...

"124 - Se eu acordar amanhã, quais as possibilidades de um carro amarelo ovo com 3 palhaços e 5 poodles cor de rosa cantando la cucaracha me atropelar?

Envie seu endereço e lhe garantimos 100% de probabilidade."

Retirado de http://desencannes.com/

Indiano exibe bigode de mais de 3 metros

"MSN - Notícias e BBC Brasil.
19 de janeiro de 2008.

Bigodes longos podem ser coisa do passado em muitas partes do mundo, mas na província indiana do Rajastão eles ainda são motivo de orgulho para muitas pessoas, como Girdhar Vyaas, que tem um bigode de 3,3 metros de comprimento.

Nos últimos dias, Vyaas está ocupado cuidando de seu bigode para exibi-lo em um festival indiano.

Há 25 anos ele não corta o bigode, que recebe banhos diários de coalhada, limão, ghee (óleo de manteiga) e amêndoas.

Vyaas diz já ter levantado botijões de gás, baldes e pesos com o bigode e o próximo desafio é puxar uma van."

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Só pelo último parágrafo, nosso amigo oriental poderia dar uma surra nos pançudos barbudos dos programas estadunidenses.

Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA

"07/12/2006 - 11h34
Mulher com flatulência obriga avião a fazer pouso forçado nos EUA
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da Efe, em Washington

Uma passageira que sofreu um ataque de flatulência obrigou um avião da American Airlines a fazer um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee) nesta quarta-feira.

Vários passageiros da aeronave --que voava de Washington para Dallas (Texas)-- começaram a sentir cheiro de fósforos queimados.

Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados para o que se considerava uma situação de emergência.

Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.

Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.

O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências, e que disse ter problemas médicos.

O aviao decolou de novo, mas deixou a passageira em terra.

A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea."

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Momento dicionário:

flatulência:
substântivo feminino,
acumulação de ar no sistema digestivo.

Notícia velha, porém bizarra.

Comi tua mulher

"Descrição: \o/"

Dono: Marc Auguste
Criado em: 13 de maio de 2006, 00:40
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=13426021

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Comunidade pra você entrar e assustar quem visualiza seu perfil.

...ou o cúmulo de inutilidade do Orkut.