Não acabou o papel para sua bunda, senhor

Este post não pretende dizer nada além de:

Não morremos.

E em breve você vai saber o motivo.
Como voltaremos? Pistas aqui e aqui.

Por enquanto, reveja as velharias neste blog.

Sexy...

"Terça, 23 de setembro de 2008, 12h23

Assaltante é identificada pelo tamanho do bumbum

Uma assaltante de banco foi reconhecida pelo tamanho de seu bumbum. De acordo com a polícia, Sandra Meiser, 26 anos, foi identificada por uma testemunha ao voltar à agência, em Norf, na Alemanha. As informações são do diário online Ananova.

A assaltante foi descrita pelas testemunhas como "uma mulher com um bumbum muito grande e poderosas coxas". "Eu nunca esqueceria algo tão grande", disse um funcionário do banco.
Semanas depois, quando ela voltou ao banco, a polícia foi chamada e a deteve. Em seu poder, os policiais encontraram uma máscara de esqui e uma arma. Sandra roubou 12 mil libras (cerca de R$ 41 mil).

A mulher pode ser condenada a até dez anos de prisão por assalto à mão armada. A testemunha, que tem 61 anos, recebeu 4 mil libras de recompensa".

Redação Terra

Poeta na Paulista

Olá pessoas!
Há um poeta e pensador exibindo seus pensamentos na Av. Paulista...
Tem muitas coisas legais lá, mas quando eu vi este pensamento, naum pude deixar de fotografá-lo para postar aqui.



Xinguem, elogiem, critiquem a vontade ^^

FAQ do Desencannes: Sobre Mulheres

"4304 - como dar prazer a uma mulher
Estenda a mão e diga: "prazer.""

--

Genial.

FAQYOURSELF.

Casa Comigo?

"
Era uma vez um rapaz que pediu à uma linda garota:
- Quer se casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO !

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça, teve celulite, varizes, os peitos caí­ram e ficou sozinha.

FIM.
"

Essa é especialmente em homenagem á uma amiga minha ^^ ela vai saber que é pra ela!
Vi no Copia Meu Filho

Alemão apaga cigarro da namorada com extintor de incêndio

"21/02/2008 - 14h48 - Atualizado em 21/02/2008 - 15h03

Da Reuters

Ele pediu para ela não fumar dentro do apartamento, mas foi ignorado. Resultado: o cigarro apagou e o namoro acabou.

Fumante em um bar; esta pessoa deve ter tido a sorte de não namorar o alemão nervoso.

Um alemão antitabagista ao extremo ficou tão transtornado quando sua namorada acendeu um cigarro dentro do apartamento que resolveu apagá-lo da forma mais escandalosa possível: com um extintor de incêndio. Segundo a polícia de Bielefeld, na Alemanha, depois de a mulher ignorar seus pedidos para não fumar, o homem, de 42 anos, descarregou todo o conteúdo do extintor enquanto gritava pelo apartamento. O "inimigo número 1 da nicotina" disparou o jato do extintor na direção da mulher assustada e do cigarro indefeso. A namorada e o apartamento ficaram cobertos de pó químico. "Meus amigos disseram que parecia que uma bomba havia explodido lá", disse um policial local. "O homem disse que não ligava para o estrago", afirmou o policial. "E ele terminou com a namorada.""

Métodos de Conquista #1

--

Caco Galhardo está de parabéns por essa tira.

Juuuuuuro que não quis ser machista!

Chinesa é presa por furar olhos do namorado com palitinhos

"05/07/2007 - 13h13 - Atualizado em 05/07/2007 - 13h17

Chinesa é presa por furar olhos do namorado com palitinhos

Crime aconteceu seis anos atrás, em Hong Kong. Ela ficou revoltada porque achava que o homem tinha uma amante.

Do G1, com informações da Reuters entre em contato

Uma chinesa que enfiou um hashi (palitinho chinês usado para comer) nos dois olhos do namorado há seis anos, deixando-o praticamente cego, foi condenada nesta semana a seis meses de prisão.

Segundo o jornal "China Morning Post", Po Shiu-fong, de 58 anos, acusava seu namorado da época, Kwok Wai-ming, 49, de ter uma amante.

Eles tiveram uma briga e a mulher enfiou um palitinho de plástico no olho esquerdo do homem. Ao invés de ir ao médico, o casal decidiu cuidar do olho machucado em casa, com compressas de água fria.

No dia seguinte, eles tiveram uma outra briga, e Po voltou a repetir o ato, mas desta vez enfiou o palitinho no olho direito do namorado.

Segundo o "China Morning Post", a Kwok Wai-ming decidiu processar a mulher dois dias depois dos ataques. Ele perdeu de 10% a 20% da visão do olho direito e a visão total do olho esquerdo.

A Justiça tardou, mas não falhou. Na última terça-feira (3), Po foi condenada a passar os próximos seis meses na prisão."

E a "cruzada google" continua...

Dessa vez, o "machista" do blog não foi o Denis...

...mas quem me mandou essa foi minha namorada, então... (...).

--

Obrigado ao Kibeloco pela colaboração!

Piada besta...

Olá amigos ^^
mais um tempinho se postar....tá bom... não vo dar desculpas..
mas esta sexta eu vo "entra na faca", como diz a minha mãe (fazer cirurgia) pra resolver o problema do meu joelho...
Bom....piada que eu vi no Uhull


"
Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas…

Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem…

Desde sempre… Sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!

Desce pro pinto… Tá todo mundo lá!

"

Lol....não vo falar nada...tá faltando neurônio rss

Vai...me queima então! queima que eu gamo!

Hahaha..mais um texto de Veríssimo....dessa vez quem me mandou foi uma mulher (a Cah)
xDD

"DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."

- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
"

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

"
Versão Feminina
Você está tranquilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão.
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim!!!!!!
O sinal abre você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidrado em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumado, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem um cupom que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriiissssssssss!!!!!!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama, só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
Ai amiga, aquele cara gostoso, bem de vida, nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÁ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR
BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Versão masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de transito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro na sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa, ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá, mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível.
2º pensamento:
Como ela é bonitinha e tudo mais, mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
"Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência. Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! Enquanto procura alguma coisa.
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também esta parado no meio da rua esperando sei lá o que...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser á noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né ???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no transito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dá direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrasta-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrai a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tiete em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PARA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
PARA, PARA, PARA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
"Amorzinho adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!!!, Responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... Ela tá gostosissima, com uma minissaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não á a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS???
"

Haahahahahhahaha no comments...
post por contribuição do Douglas ^^, via e-mail.
(não fui eu...nem me chamem de machista...postei porque eh engraçado)

Retirando o Lacre do Papel Higiênico

Ê!
Escrevendo no primeiro metro de papel higiênico!
Usem a vontade ^^

Começo por um diálogo de Luís Fernando Veríssimo, achado nas minhas perâmbulações pela internet. (desculpe por não linkar, dono do site ou blog de onde tirei.)
Escolhi começar com este texto, pois trata de um de meus assuntos favoritos!
Diferença entre os sexos!

Façam bom uso!

"
Complexidade Feminina

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?
M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não… tô não…
H - Então vou !
M - Ei!
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?
(Luis Fernando Veríssimo)
"